""Крик из неоткуда…

Что это? Наказание за последние ошибки? Значит это расплата за мои собственные неправильные решения. Значит, я очень много их сделала, но я ведь сразу узнавала, что я сделала не тот выбор. Может наказание за то, что я и не пыталась их исправить?!! Да пожалуй… хотя я сразу же и расплачивалась за свои неправильные выводы и решения.
Однако я упустила из виду, что жизнь наказывает, когда я иду наперекор сердцу… Может это своеобразный крик о помощи? Может просто то, что произошло лишь напоминание о том, что я человек… ранимый человек… что все-таки есть у меня чувства и эмоции, которые я никогда не смогу подавить, погасить и т.д., и что сердце так и не замерзло! Очень много эмоций в один день: радость, восторг, удивление… радость, смех (веселье), волнение, раздражение, радость, восторг… смех, много смеха… удовлетворение… разочарование, слезы… Тот всплеск, который был необходим, который так упорно ждал своего часа, пока были попытки всё подавить. «Затишье перед бурей» может именно так можно описать это состояние… были нужны новые силы для последующей борьбы. Но, может тогда это своеобразное возрождение?!! Возрождение того, что пряталось… так усердно пряталось… И может действительно надо идти вперед, к поставленным целям до того как это Я заставили замолчать…
Но что же делать? Бороться? За что?! Да и зачем?!!! Всё равно этот бой никогда не закончится… Война… вечная… но никто не выиграет в этой войне… войне Разума и Сердца…
""

""Ветер перемен…

Как и обычно… все начинается заново. Все идет по кругу. Как поется в одной из моих любимых песен:
«..Сотни лет и день, и ночь вращается
Карусель-Земля,
Сотни лет все ветры возвращаются
На круги своя…»
Слушая эту песню, мое сердце замирало. Задыхаясь в своих собственных переживаниях, я и не понимала, что все действительно именно так. Все, что есть пройдет, все, что было – вернется! Истории повторяются… Я перестала бороться со своим сердцем, но слезы до сих пор не высохли. Каждый раз наболевшая рана кровоточит с новой силой. Тяжело… А потом опять разум захочет взять власть, и мне придется снова стать не собой… другой. А потом опять борьба… и так по кругу. По замкнутому кругу… Но что с этим делать? Может пора этот как-то менять?! Быть одинокой, чтобы быть всегда сильной. Близкие люди причиняют мне боль, хотя может я и сама виновата. Есть несколько человечков, дорогих… что бы было, если б не они? Эти люди самое дорогое, что у меня есть (про родителей речи сейчас не идет), и я надеюсь, они не сделают мне больно… как это случалось со многими. Боюсь, это может стать последней каплей. А что потом? Недоверие, фальшь, подлость… А потом? Опять стать наивной девочкой. Все приходит опять…
Невозможно, силы уже опять на исходе. Нужно возвращаться к началу. Нет, не к депрессии, где мне довелось побывать продолжительное время. Когда я уже набралась сил. И, похоже, даже прошлое уже не поможет… оно как будто исчезло… я чего-то не вижу? Много мыслей в голове, крутятся, но сказать не могу, да и писать сложно. Я различаю лишь образы своих страхов. Как будто все потускнело вокруг…
«Им нет числа, сквозят из всех щелей,
Сердца людей, срывая дверь с петель,
Круша надежды и внушая страх,
Кружат ветра, кружат ветра…»
Все приходит опять… И страх и боль. Неужели я настолько слаба и глупа, что не могу сама себя понять, проконтролировать и обойтись без опрометчивых поступков, которые безбожно совершаю….. Сердце само выбрало себе путь, разум пытается что-то сказать… нет, он умоляет, уже обессиленный. Чувства рвутся, а удержать не могу. Почему? Нужны ли эти «заморочки»? а что если это очередное начало очередного конца?!!
И нежность, и горечь переплелись внутри воедино. Не знаю, как разделить…всем телом я чувствую и то, и другое, поэтому разум пытается показать плохие, грустные картинки о жизни, вызывающие негативную реакцию, тем самым взяв верх над чувствами. Это лишний раз доказывает, что в душе я наивное существо, если верю в эти картинки. Надежда – последнее, что останется в итоге…
«Но есть на свете ветер перемен,
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придет пора
Ветра разлук, обид ветра…»
А что если ветер этот не прилетит?! Я очень хочу почувствовать его. Совсем недавно мне показалось, что он рядом, но, наверное, ошиблась. А как это понять… Я хочу почувствовать то, что уже было. Честно говоря, то, что я пишу – это такой бред… правда! И я не знаю почему я так думаю и как с этим бороться… наверное пора к психологу))
Наверное, я с ума схожу… А главное никто не ответит на мои вопросы… Потом снова одиночество. Нет, не хочу. Хочу умереть ради человека… умереть, чтобы воскреснуть (с). ровно год прошел с того момента, когда я обещала забыть (на ближайший год) про слово «люблю»… срок истек и не пора ли вспомнить?!! Да! Вот чего я хочу… Хочу любить!
Вспоминаю, как я любила, безраздельно, безответно. Все приходит опять…
Я знаю, что делать и какой путь мне выбрать. И неважно, что ждет меня на этом пути. Я не пойду назад и не сверну… я пойду вперед. Пусть я никто, и толку от меня действительно никакого (как кто-то сказал однажды), и мне ничего не светит, НО я пойду дальше!!!
""
""Все пройдет…(16.05.05)

Еще одна песня, которая трогает мне душу… но она, пожалуй, немного противоречит предыдущей:
«Все пройдет, и печаль, и радость,
Все пройдет, так устроен свет,
Все пройдет, только верить надо,
Что любовь не проходит, нет…»
Любовь….. у меня теперь странная реакция на это слово – мне хочется плакать. В голове крутятся слова «я не та… я не та!» и крутятся возле одного: моей наивности. Следом идут слова «я не могу…». Как и в первый раз чувства потушили, так и сейчас они перегорят. Как первый раз слезы высохли, так и сейчас они остановятся. День за днем… и все мимо…
«Вновь о том, что день уходит с Земли
Ты негромко спой мне,
Этот день быть может где-то вдали,
Мы не однажды вспомним…»
Вспомним… вчера мне вспомнился человек, с которым мы были вместе, были неразлучны полгода. И мне стало тепло. Эта теплота прибавляла мне сил, много сил. Смех, радость… а потом слезы. Как же это? Но жизнь мне как будто говорит «не грусти», посылая мне случайное знакомство. Короткое как один миг… миг между прошлым и будущим. Миг длинною в жизнь. И эта встреча смогла остановить время. Потом все опять вернулось.
«Вспомним, как прозрачный месяц плывет
Над ночной прохладой,
Лишь о том, что все пройдет
Вспоминать не надо…»
«Вспоминать не надо» эхом отдается у меня в голове. В который раз я убедилась, что не могу и не должна позволять себе некоторых вольностей, в особенности влюбленности! Чтобы полюбить может и не пригодится много времени, но зато каково будет после, когда захочешь забыть. Поэтому я и хочу «уйти в прошлое». Может быть, и весь этот бред пройдет, но пока я не могу что-то воспринимать по-другому. На этот раз я ни в чем и ни в ком не разочаровалась… кроме себя! Скорее всего, я просто переоценила себя, свои силы и возможности. А вот к другим (некоторым) людям мое отношение стало лучше. Особенно… ОН!
Все хорошее в любом случае когда-нибудь заканчивается. Но бывает, что если даже люди видят, что уже ничего не вернуть, они продолжают бороться. Не все, но и такие есть. К сожалению, большинство таких попыток оказываются бесполезными. У меня есть непонятное, необъяснимое желание не сдаваться… бороться… но за что? Смысла нет, но есть желания. Так что же делать, если эта борьба сулит горечь?! Вспомнились мне слова: «…И не суждено мне стать твоей судьбой… Я скажу тебе, Будь счастлив, дорогой»
Мне хочется и горевать и надеться, любить и ненавидеть, идти вперед, но и смотреть назад, ища взглядом то, что меня поманит…
Мое настоящее, которому не удалось и не удастся стать будущим, станет прошлым. А прошлое – моим настоящим и будущим. Вот что никогда не закончится, так это внутренняя война, которая длится уже продолжительный период. Только слишком быстро все происходит с каждым разом. Не успеваю оглянуться, как уже падают еще не высохшие слезы. Виновата я? Да, виновата… именно я. Но я не знаю, как это изменить и есть ли смысл…
Честно говоря, для меня мало что имеет сейчас смысл. Совершенно отстраненный взгляд. Тело перестает меня слушаться и хаос в голове, мыслях и сердце. Я даже сама не понимаю, что говорю и делаю… надо «брать себя в руки». Как только вроде бы уже готова собраться, загорается надежда… потом разум говорит «зря надеешься» и снова я поникла. Но и это пройдет, когда одна из воюющих сторон победит, и когда не останется слов…..
""

Многие годы люди могут доверять друг другу. Но нет… они предают, делают и говорят то, что заставляет забыть о дружбе, преданности и любви… Вот я смотрю на удивительные создания природы – эти красивые и опасные – розы. Есть ли хотя бы один человек, который имел бы дело с этими прекрасными цветами и ни разу не напоролся на их шипы. Ведь именно их шипы – знак того, что они никому не доверяют.

Теперь и я не доверяю. Вместо наивности и доверчивости у меня будут шипы. Удар в спину. Как это больно. Начало было удивительным, но подозрения были. Так зачем я начала их вычеркивать? Зачем в итоге поверила? «Забавные» ощущения… Внутри что-то надломилось, и всё это тихо мирно заливалось алкоголем. И даже уже не думаешь, нужен ли ты кому-нибудь на самом деле. Не веришь ни одному слову, сказанному вслух. Не делишь людей на друзей, союзников, врагов, недоброжелателей… они просто все чужие. Слезы от предательства душат, но они тщательно скрываются от взоров, на всех смотришь косо, но ругаешь только себя. Хочется остаться одной. Я уже не знаю, сильная я или слабачка, я знаю одно – мне больно. Или может это просто шок? Он пройдет… но пережить я его должна одна. Не хочу есть, не хочу пить… Знаю завтра будет легче, а пока пустота. И по сути мне уже ничего не нужно: ни понимания, ни отношений, ни ссор, ни радости, ни грусти, ни любви (всего того, без чего я в принципе не могу жить)… уединение! Как я говорила «мое одиночество – моя сила». Что мне еще надо? Я знаю, что не очень далеко меня ждет человечек, который любит меня. Она ждет и надеется, что вот-вот я позвоню и скажу «любимая мая подружка, давай плюнем на все и поедем куда глаза глядят». Я не могу ей показать, что что-то произошло, пусть она подумает, что все замечательно, и я буду надеется на ее улыбку. Есть еще человечек, правда, я уже и не знаю, ждет ли он и любит ли до сих пор… В миг отчаяния я понимаю, что меня ждут, и от этого хоть немного на душе становится легче! Слезы уже перестают душить, а глаза медленно закрываются. Измученные душа и тело просят «усни»… хочется уснуть и не просыпаться больше. Не умереть, а просто уйти в бесконечный сон, где вечная сказка греет душу, где нет зависти, лжи, подлости, страха, горечи, предательств, невзгод и обид. Где люди тепло относятся друг к другу, делают добро, не получая взамен зла. Ложь – вот что всё убивает…
Неужели я могла так ошибиться? Я не оглянулась вовремя и не успела понять, что беда идет по пятам. С каждым днем всё глубже уходила в эту «черную дыру», проще говоря, в пустоту, или тьму… не знаю, что тут ближе к истине. Опрометчиво с моей стороны. Как я так слепо смогла поверить в то, во что давно перестала верить?! Как я могла вслепую идти по дороге, не знаю, что поджидает на следующем шагу?!! Могла… яма оказалась куда глубже, чем показалось вначале. Но в полете уже перестала чувствоваться боль. Только осталось самое страшное: разочарование в самой себе. Не могу не ругать себя. В своих проблемах виновата только я! Я одна и больше никто! Моя доверчивость меня погубит… К такому выводу я прихожу этой ночью… Организм умоляет пощадить, но глаза не сомкнутся, сердце хочет успокоиться, а на душе осадок привкуса горького кофе, отрезвляющего в один миг.
Совсем скоро придет рассвет, следом новый день. Уныние сменится усталостью, за горечью придет жестокость. Этого я хотела… я хотела испытать всё, от чего так долго бежала. Зачем? Не знаю… Но факт в том, что мое желание исполнилось. С какой-то стороны новые чувства, ощущения, а перемены нужны всегда. Только жаль, что вера в людей и жизнь исчезнет. И думаю не сложно угадать, что остается в итоге: НЕДОВЕРИЕ! Чаша с надеждой не смогла перевесить. Как-то глупо все получается. Мне говорили «живи проще». Но, видимо, судьба у меня заморачиваться :). А с другой стороны, на пути к совершенству нужно многое выдержать и пережить. «Хочешь быть счастливым, научись сначала страдать» (с). Я просто скажу судьбе спасибо за этот урок, подаренный опыт, думаю, он мне в жизни пригодится, наверняка. Спустя буквально пару часов я удивляюсь: какой во мне сидел гнев. Никогда не думала, что я на такое способна, я даже готова была убить. Но чуть погодя, здравые мысли начали лезть в мою и без того больную голову :). Я была поражена тем, насколько быстро гнев застилал мне глаза, и сколько жестокости проснулось внутри. Я сдержалась.. не знаю, как люди могут ТАКОЕ держать в себе, но я смогла. Хотела рвать и метать, но предпочла тихо уйти и побыть одна. Не хотелось бы еще раз ТАКОЕ испытать, слишком жестоко… И кто знает, смогу ли я в следующий раз сдержать столько негатива. Значит, я теперь должна следить за тем, чтобы таких ситуаций не повторилось. А цепочка выстраивается простая: нет доверия => нет ситуаций => нет негатива => нервы почти не тронуты. Всё же оказалось очень просто, а выводы сами напрашиваются. А ведь, наверное, правы люди, которые говорят, что никому нельзя доверять. Так это все неприятно… Одна эта фраза раньше меня кидала в дрожь, а сейчас… Зачем пытаться что-то изменить в людях? Теперь не вижу смысла. Каждый сам выбирает себе путь…
""
спустя месяц написано было это...
""Жизнь… (или в последний раз)
История о девчонке, чья душа надеется в последний раз…

Трудно сказать, что у этой девчонки тяжелая жизнь (на первый взгляд… тяжелую жизнь она проживала внутри). У нее всегда была полная семья, любящие родители, всегда в семье были деньги… беззаботное детство. Что еще надо?! В том возрасте Она и не догадывалась, что ее собственные чувства, собственные доброта и наивность, которые появятся с годами, погубят ее. Она была избалованной, стервозной девчонкой. Но все хорошо было только со стороны…
Умирает единственный дедушка, детская психика слегка пошатнулась, когда мать посреди ночи с криками выскочила из дома… Хоть Она его почти не помнит, осадок все равно остался. Позже что-то происходит в семье, а Она еще была слишком маленькой, чтобы задуматься и понять, что семья чуть не развалилась. Слово «развод» мелькало очень часто, мать постоянно в слезах, а вся злоба, все негативные эмоции срывались на ней… каждый день. Повлияло это все на столько, что родители отводили ее регулярно к психологу парочку лет. Уйти от этого всего в то время у нее не было возможности, а друзей тогда у нее и не было… Но на этом ведь жизнь не заканчивалась, она росла, не зная, что ждет впереди. Спустя несколько лет все утихомирилось, но…..
Подошел тот период времени, когда пора было и с мальчиками общаться. 7 класс… первый поцелуй, который Она никогда не забудет. Ведь девичье сердце так устроено, все самое-самое хранится… «на долгую память!». 8 класс… Она уже научилась целоваться :), появился мальчик из школы. Впервые в жизни ей признались в любви. Он принимал ее такой, какая она была тогда. В сердце этого человека Она останется навсегда, она будет отдельной страничкой в его судьбе, которую ни стереть, ни вырвать. Но долго они быть вместе не могли. Ей не это нужно было… делала все возможное, чтобы избегать лишних, ненужных выяснений отношений и лишних встреч. 9 класс… она понравилась однокласснику, но сама не знала об этом, лишь одноклассники думали, что ей наплевать. Она занималась другим…. Она флиртовала. Играла, жестоко играла с чужими сердцами, не задумываясь о том, что и Она будет так страдать. 10 класс… она влюбилась… безответно… искренне, но ему не нужны были ее чувства. Она никогда не «страдала» гордостью и принципами, прощая ему все… плакала и прощала. На этот раз поиграли ею. Прошел год, уже 11 класс, выпускной… она почти забыла прежнюю влюбленность. Ее сердце было в отчаянии, когда снова она влюбилась, и опять безответно… тогда она впервые была с мужчиной, а ему только это и нужно было. Ее эмоции не позволили трезво взглянуть на ситуацию, ею опять поиграли. Хотелось умереть, чтобы не чувствовать, как слезы душат ее. Когда появились друзья (пусть и не настоящие), они делали все, что было в их силах, лишь бы она снова улыбалась и стала прежней озорной девчонкой.
Время шло, слезы высохли, но тоска обволакивала ее полностью. Она уже стала студенткой, 1й курс. Новая жизнь, которая позже оказалась ей в тягость. Спустя определенное время появляется человек, который поддерживает ее в трудную минуту. Они стали очень близки… но потом он исчезает. Уставшая, Она решила отомстить, предчувствуя, что он больше не появится. Она начала встречаться с другим. Но неожиданно план ее мести просто разбился… вернее просто превратился в привязанность. И, несмотря на бесконечные ссоры, они были вместе, она относилась к нему искренне с пониманием (да и вообще, после первой боли, первого разочарования она стала ко всем дорогим людям относится искренне, никакой игры). Они расстались, когда за окном шел дождь, у обоих стояли слезы в глазах… но они расстались. Она закрылась ото всех, ушла в себя, близкие люди отдалились от нее. Бросили те, кого она считала друзьями. Были претенденты на ее сердце, но она уже никого не впускала. Так прошла осень, следом проскочила зима, и весна уже подходила к концу. Летняя сессия ее сводила с ума. Нервный срыв дал ей понять, что нужен отдых. Уехала… и повстречала Его. Она пустила его к своему сердцу, только потом поняв, что это ее последняя надежда. Если Он уйдет, предаст ее, Она поклялась не выходить замуж (если учесть, что только после того, как они начали отношения, она начала думать о семье… об их семье). Она привязалась, и не смогла бы без Него.
Она любит безумно… И с ним, и без него ей просто уже больше никто не нужен. Впервые она задумалась над будущим… с этим человеком. Без него ее жизнь не будет иметь смысла…Она надеется и верит в последний раз…
А все это не потому, что якобы Она измучилась чувствовать и мечтать (ведь говорят, что, мол, все впереди) и не потому что Она заморачивается по пустякам. Дело всё в этом человеке! Она готова отдать жизнь за него. Последняя надежда не потому, что лучше нет…. Наверное есть… для кого-то… но не для нее. Просто сердце ей говорит о том, что эта любовь раз и навсегда.
Она любит… в последний раз….
И боль снова нашла Ее и заставила заплатить слезами за всё... за все ошибки...
""

Надеюсь вкратце доходчиво рассказала...